很多很多的事情让我明白了

我们不能留住我们身边想珍惜的每一个人。
有的时候偏执并不是一件好事。
小的时候，
每每见到好吃的糖，漂亮的衣服，可爱的玩具。。
我们都会带着好奇心美好的愿望把它据为己有。
也天真的以为童话里的王子会骑着白马来圆所谓的公主梦。
也以为第一次遇见一个人然后长相厮守一辈子。

美好的感情纯真的向往有谁又不渴望。
人生就好比乐谱，遇到的人便是音符，
我们不可能从头到尾只遇见一个音符，然后终止。

有了那些乘客和路人，于是我们有了许多音符。
他们谱出的不管是什么样的音调，忧伤抑或快乐。
都给我们的人生带来了希望。
那些生命中出现过的人们。
留下的，走掉的，经过的。
我都希望你尽量带给你们快乐。
不管怎样，我都爱你们。
谢谢你们教会我成长。
谢谢你们点缀着我的生命。

人山人海，
边走边爱。
我们不应该因为一点忧伤而封禁自己。
我们期待。
总有那么一个音符出现。
在纷繁复杂的篇章里。
闪烁着璀璨的光芒。
贯穿至终。

最后附上王菲的乘客。
17岁的夏天就很喜欢的歌。
再把她晒上来，
快21 的心。仍然要保持认真。
期待和李女人的旗袍。


王菲-乘客
作曲:sophine zelmani/lars halapi
作词:林夕
编曲:郭亮
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高架桥过去了
路口还有好多个
这旅途不曲折
一转眼就到了

坐你开的车
听你听的歌
我们好快乐

第一盏路灯开了
你在想什么
歌声好快乐
那歌手结婚了

坐你开的车
听你听的歌
我不是不快乐

白云苍白色
蓝天灰蓝色
我家快到了

我是这部车
第一个乘客
我不是不快乐

天空血红色
星星灰银色
你的爱人呢

yes i'm going home
i must hurry home
where your life goes on

so i'm going home
going home alone
and your life goes on

很久没有来这里了，
好像即将荒芜的东西，
杂草丛生。

每天都上演着很多戏剧化得事情。
我还是回到了这里。
静静生活。


想接受一段新的感情。
住进别人的心里可以克服所有困难。
才发现自己暂时做不到。
以为可以做到得事情。
却总是犹豫。



在这段时间。
我完成了17岁以来最美好的梦想。
尽管它可能是幼稚的结晶。
但我一点也不后悔。
对啊。
才多久。
爱需要多久。
一天。一个月，一年，还是一生，

从来没有希望的东西。
我总是祈祷自己丢弃。
但仍在心里固执。
再一次拒绝了美好的情感和心。
我第一次听见自己说做不到。

阳光快点来到吧。
我亲爱的那个他请你快来接我。
接我回家。
接我住到你心里、

说了搬家。
但又来了这里，
离开的时间可以发生狠多事情。

我是最大的骗子，
诉说最真的谎言。

自己是否真的已没有任何热情来填补它所谓的空洞。
三月的阳光来的太晚，
心轻的可以承接任何一丝愁绪。

不知道自己是否已经丧失了那种美好的感觉抑或能力。
09年。
我保持着这种所谓的清醒独自走着。


博客和校内已经日益萧条，
每天可以上课 看书 弹琴，写字。
这何尝不是些美好的事。
以路人的眼光看所谓的分分合合。
自己词穷的只会说 时间可以带走一切。

开始听阿岳的歌，
走路 写字 都会不自觉笑，
连自己都弄不清为什么那么轻易就很快乐。
以一个迟暮者的心态看着潮起潮落。

自己不相信它么，
从来都不曾怀疑过。
那夜突然在电话外啜泣时才发现，
原来，
自己的心还会以为它疼痛。

仅仅是短暂的一刻。
所有都恢复平静。

那些和亲人朋友比起来又算什么呢。
有朋友和亲人。
真的足够了。
回首往事，
骤然一笑。
自己是否老了，还是真的思维缓慢。
简单可以不让我为谁焦虑。

抱歉，
婷小姐无法相应的回报你们的温暖和好意。

船到桥头自然直。
今后还有很多路要走，很多书要看，很多事情要做，很多东西要学。
婷小姐必须坚强 自信 自爱。
只有认真的女人最美丽。
只有丰富的文化素养才能不孤单。
只有冷静的思考才能不陷入泥潭。
我 得 稳稳走过苦难和坎坷。
不奢求也不期待其他任何。


现在，我要说，
婷小姐不软弱，婷小姐不会做一个卑微的救赎者。
为了爱的爸爸妈妈，为了自己。
我一定会到达自己的梦想。
一定会成功的。

                             决定搬家。
                             好好过。
                             这里停止。

                                    又是一个阴雨的天气.
                               雾蒙蒙的天灰暗的城市.
                               伞花下不一样的脸.
                               在琴房,在寝室.
                               钢琴的声音键盘的声音.
                               笔尖的沙沙声.
                               拼成了零碎而寂寞的感伤.
                               大声的唱歌拼命的听写.
                               却填补不了这样一个空旷的楼道.

                               用食物拼命温暖自己的胃.
                               微微疼痛的饱涨.
                               来储存过冬的温暖.
                               空.
                               时间在瞬间静止.
                               一切变得悄无声息.
                               微笑.对镜子里的自己说.

                               用彩虹充满自己的天.
                               却不知道只是虚空而已.

                               自作自受,是我自己.
                               消失.........

                         该用什么字来形容最近的自己和生活。
                         在蒸气里闷着不出声。
                         我对自己说，
                         我只是想离喜欢的近一点。
                         我特立独行狂妄幻想。
                         伤害别人给的爱。
                         一直不想就这么承认，
                         曾经别人说过的一句话。
                         可是现在，我妥协了。
                         我缺乏所谓的忠诚。
                         为了靠近，我失掉了最后的一点点信任。
                         记得么。
                         从很早以前起，
                         我就开始构想自己的生活。
                         要有钢琴和画。
                         胶片和油彩再一次冒出来扰乱我原本平静的思绪。
                         甚至开始怀疑自己原本的性格。
                         无意识的张望和期盼。
                         一次次的机会被我无情的拒绝。
                         是太晚遇见还是太早。
                         面对谴责和疑惑。
                         我哑口不言。
                         对不起，婷婷让你们失望了。
                         婷婷没有忠贞的爱情。
                         可是她有忠贞深厚的感情，
                         不去讨论，不去可以谈论爱抑或不爱。
                         只是隐藏在最深处的伤口又开始闪烁，
                         我成了什么样的人。
                         闭上眼睛，不想看阴霾的天空 不想去面对一些不可触及的问题
                         我是累了还是盲了。
                         没有像往常一样寻找出口。
                         只是傻傻的呆在这个禁锢里不想出去。
                         
                         想做清晨的第一抹阳光，钢琴上的色彩还有画布里的一抹空白
                         你们都不知道为什么。
                         你们都不懂得。
                         我想做那静止在你画里的空白。
                         其实是想深深的躲起来。
                         你们都不要问我为什么。
                         我就是这样了。厌恶。
                         我是叛徒和罪人在世俗的生活里。
                         我只想有自己描述的那样的生活。
                         想在空旷的画室给作画的人弹琴。
                         想种花，想读每一段自己喜欢的话语。
                         这是我一直都尽量隐藏又显而易见的东西。
                         这一点无法改变。

                         我应该满足，现在的生活。
                         有人听我讲话朗读牢骚和激动静默的哭。
                         有人在午夜用歌声温暖我。
                         有人陪着我却无关心。
                         已经足够了。我不要自私和冷漠。
                         就这样，静静的哀伤的独自过。
                         至少，我还可以说，离自己的梦近了很多。
 
                         无愧于踮脚张望的那些时光。
                         你们恨我吧，那些刺眼的词汇。

                         

                            我是一个没有情感冷漠的空白。