决定搬家。
                             好好过。
                             这里停止。

                                    又是一个阴雨的天气.
                               雾蒙蒙的天灰暗的城市.
                               伞花下不一样的脸.
                               在琴房,在寝室.
                               钢琴的声音键盘的声音.
                               笔尖的沙沙声.
                               拼成了零碎而寂寞的感伤.
                               大声的唱歌拼命的听写.
                               却填补不了这样一个空旷的楼道.

                               用食物拼命温暖自己的胃.
                               微微疼痛的饱涨.
                               来储存过冬的温暖.
                               空.
                               时间在瞬间静止.
                               一切变得悄无声息.
                               微笑.对镜子里的自己说.

                               用彩虹充满自己的天.
                               却不知道只是虚空而已.

                               自作自受,是我自己.
                               消失.........

                         孤傲的侧脸迎着寒风。
                         坚强的向前走。
                         没有一脸无辜的微笑。
                         和所谓的委屈表情。
                         我是自己最宝贵的公主。
                         给我自己温暖和坚强。
                         给自己最坚实的内心。
                         做自己生活的主宰。
                         我不会偏过头蹲下来张望。
                         我给你的，
                         只会是一个坚强的侧脸。
                        
                         阴雨天马上就会过去。
                         什么都会好起来的 按它原有的轨迹走。
                         噢 g先生，请继续给我最深的疼爱。

                         该用什么字来形容最近的自己和生活。
                         在蒸气里闷着不出声。
                         我对自己说，
                         我只是想离喜欢的近一点。
                         我特立独行狂妄幻想。
                         伤害别人给的爱。
                         一直不想就这么承认，
                         曾经别人说过的一句话。
                         可是现在，我妥协了。
                         我缺乏所谓的忠诚。
                         为了靠近，我失掉了最后的一点点信任。
                         记得么。
                         从很早以前起，
                         我就开始构想自己的生活。
                         要有钢琴和画。
                         胶片和油彩再一次冒出来扰乱我原本平静的思绪。
                         甚至开始怀疑自己原本的性格。
                         无意识的张望和期盼。
                         一次次的机会被我无情的拒绝。
                         是太晚遇见还是太早。
                         面对谴责和疑惑。
                         我哑口不言。
                         对不起，婷婷让你们失望了。
                         婷婷没有忠贞的爱情。
                         可是她有忠贞深厚的感情，
                         不去讨论，不去可以谈论爱抑或不爱。
                         只是隐藏在最深处的伤口又开始闪烁，
                         我成了什么样的人。
                         闭上眼睛，不想看阴霾的天空 不想去面对一些不可触及的问题
                         我是累了还是盲了。
                         没有像往常一样寻找出口。
                         只是傻傻的呆在这个禁锢里不想出去。
                         
                         想做清晨的第一抹阳光，钢琴上的色彩还有画布里的一抹空白
                         你们都不知道为什么。
                         你们都不懂得。
                         我想做那静止在你画里的空白。
                         其实是想深深的躲起来。
                         你们都不要问我为什么。
                         我就是这样了。厌恶。
                         我是叛徒和罪人在世俗的生活里。
                         我只想有自己描述的那样的生活。
                         想在空旷的画室给作画的人弹琴。
                         想种花，想读每一段自己喜欢的话语。
                         这是我一直都尽量隐藏又显而易见的东西。
                         这一点无法改变。

                         我应该满足，现在的生活。
                         有人听我讲话朗读牢骚和激动静默的哭。
                         有人在午夜用歌声温暖我。
                         有人陪着我却无关心。
                         已经足够了。我不要自私和冷漠。
                         就这样，静静的哀伤的独自过。
                         至少，我还可以说，离自己的梦近了很多。
 
                         无愧于踮脚张望的那些时光。
                         你们恨我吧，那些刺眼的词汇。

                         

                            我是一个没有情感冷漠的空白。

                      看到朋友空间的怀念，来自王菲.
                      突然很怀念以前的很多事情.
                      那些厌恶的喜欢的惊心动魄的互相爱惜过的..
                      
                      那个可爱的动物园可爱的同学可爱的我们.
                      大眼睛的默契六年后的再见.
                      亲.
                      希望你们都很好
                      在各自的轨迹上生活的幸福.
                      不知在某个醒来的清晨还是沉睡的梦境
                       你,你们,可否记得我,
                       记得我们的故事?

我想徒步旅行，
                                一个人。
                              永远不知道下一秒会发生的事情。

                              看着窗外的景色，惆怅。
                              右手的大拇指，
                              神经麻木，静静得抚摸上面的皮肤好像已经不属于自己。
                              心也在这一刻，麻木的忘记疼痛。
                              长长的塔兰泰拉，让我有一种想钻进去的欲望。
                              仔细地写着字，像刚读国小的学生一样。
                              期待？早在一年多以前，我就忘记了这个词语的意义，
                              随时做着承受最坏结果的打算，
                              那样或许不会摔的那么痛吧。
                              我已经失去了所有争吵的力气，
                              用最冷的语气和眼神给自己安心。
                              用貌似条理又最杂乱的句子来回忆以前的剧本。

                              “她坠入了爱河”
                               他们说。
                               我说，她堕入了爱河。
                               堕落的“堕”
                               请你们看清楚堕落就会有相应的结果。
                               婷小姐是被你们疼爱的公主，
                               可是有时候又会被巫婆盲占据着。
                               婷小姐说，，盲是个安静善良的巫婆。
                               不要她离开，闷热的空气让婷小姐脆弱的心陷入泥潭。
                               安静的让人窒息。
                               原谅我杂乱无章的思绪，
                               婷小姐，
                               她只是个孩子。

                               她对他说，


                              “我是婷，
                              请把我的心藏好。”
                              像最初的相识一样，
                              让它 躲着。

                              她亦知道，他从来都不会拒绝。
                              从第一次相识，就知道，他会来的。
                              无需做什么，只是安静的呆着。
                              他说，婷小姐是个惹人怜爱的公主。
                              他说，他一直都会好好藏着。
                              第一次说这话的时候，
                              他忘记了他是谁。
                              他说婷小姐是魔法公主。
                              早把心粘走了。
                              仅仅是未曾见面的一霎那。
                            
                               他堕入了她的眼睛。
                               并为她坚持着。

                               他说，爱上婷小姐是死的话，那失去婷小姐就是生不如死。